Golf的笑話（轉載）

Golf

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，

詢問天堂上是否有高爾夫球場，

巫師說要查一下，第二天給他答復。

次日，老人又來了。巫師說：＂我得到的既有好消息又有壞消息。＂

老人說：＂先告訴我好消息。＂

＂天堂上有很寬闊的高爾夫球場＂巫師說。

＂球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。＂

老人接著問：＂現在告訴我壞消息吧。＂

巫師說：＂下星期日上午十點就該你發球了！

 

‚ GOLF

我一直對盲人高爾夫球手感到驚訝。我見過一支胳膊的高爾夫球手、下肢麻痹的球手，以及聾子球手和啞巴球手。但是盲人球手使我感到驚訝。Charley Boswell是美國最有名的盲人高爾夫比賽冠軍。他常常說這樣的話來脅迫他的對手："這是我所聽到的最差的揮杆"或者"我很高興你看到了球場上的障礙區-它們嚇得我要死！" 你記得阿諾德•帕爾默（本世紀十佳之六）被一位盲人球手挑戰的老笑話嗎？這位盲人球手讓阿諾德•帕爾默挑選日期和球場，而他挑選時間。 "沒問題，"阿諾德•帕爾默說，"下星期二在Sawgrass球場。" "太棒了，"盲人球手說。"星期二在Sawgrass球場。我將訂場。半夜一點左右，我想沒什麼問題。

ƒ GOLF

四個球友正在討論怎樣才讓他們的老婆准許他們在每週日早上都能去打球。第一個人說："每週六晚上，我都請我老婆出去吃一頓昂貴的大餐。"第二個人說："每週六我都主動幫她打掃房間。"第三個人接著說："每週六我都讓我的老婆去逛商場，並且允許她想買什麼就買什麼。"。第四個人看了看他們三個，搖搖頭說"你們這些方法都不好，我每個星期天早上都是五點就起床，然後搖醒我老婆，問她'golf course 還是 intercourse?'"（golf course=球場，intercourse=請好事者查字典）

„GOLF

哲瑋簡直是不知如何渡過球隊聯賽中最惡夢連的一天，不論他如何改變握杆方式、站姿、打法、揮杆動作、收杆，就是打不出一個好球。他終於到達他個人能忍受的極限，於是開始丟球杆！而且還不是丟到球道中，每打壞一球，他不是把"肇禍"球杆丟到最近的障礙水池裏，就是一把將它往大腿用力一扳，把球杆狠狠折成兩段。 終於這樣打到他僅存最後的一支球杆，卻又打壞一顆球。他驀然發覺自己處於非常時期，又尷尬又不知如何是好，於是轉向杆弟說： "現在我該怎麼辦？" 他的杆弟一路忠心相伴，始終不發一語。只見他稍微想了一下下，聳了聳肩膀說： "我實在也不知道，先生，不過我是否可以提醒您，您真的需要穿那件毛衣嗎？"

…GOLF

一位男士與他的秘書關係曖昧。一天下午他們來到一家小旅館尋歡作樂。當夜晚就要到來時，秘書問他，你回家這樣晚，怎樣向你妻子解釋呢？他想了一會兒，然後讓秘書把他的鞋拿到外面，在草地上蹭一蹭。當她回來時，鞋上粘上了綠色，還附著著幾片草葉。男士回家後，妻子問他：你回來這樣晚，到哪兒去了？他回答：你知道我雇的那位漂亮的新秘書嗎？我和她在一塊兒來著。我們在小旅館裏待了一下午。妻子心懷疑慮地看著他，從頭到腳仔細觀察。最後她的眼睛落到了丈夫的鞋上。別騙我了。妻子說，顯然你打了一天高爾夫球。

†GOLF

兩位好友相約上球場打球。其中有一位真是打的非常不順，才到第十洞，就用完他球袋裏的球，於是一聲不響的開始到朋友的球袋裏拿球繼續打。 就這樣拿了六、七回，他的朋友實在忍不住了。 "不是我說你，"他嘟嘟囔囔的說，"可不可以小心點打？我的球每顆都要五、六十元喔！" "你到底有沒有上場的料啊？"他的朋友不甘示弱的反擊，"別拿我發飆，如果連這幾個球都負擔不起，你實在沒資格來這個球場打球！"

‡GOLF

湯姆和傑瑞來到一個水障礙前，準備把球打到對岸去，只見湯姆從兜裏掏出一新一舊兩個球，然後他把舊球放到了Tee上，傑瑞很自信的說道，"你應該對自己充滿信心，請換上那個新球上去。"湯姆心裏暗自思忖，'如果球落入水中，用新球豈不可惜。'但他還是很順從的將新球放了上去。接著湯姆剛要打，傑瑞說，"哦，不，湯姆，先練習一下揮杆動作。"湯姆照做了，在新球的後面練習了一下揮杆，心想，這回可以打了吧！可是，傑瑞又補充道："等一下，湯姆，請把舊球換上去，好了，你可以打了。" 湯姆對傑瑞說："昨天我與本尼打球，他打的簡直太糟糕了。你知道嗎，他竟然打了好幾個球入水！他氣壞了，把球杆都扔進了水裏，最後自己也跳進去了。嘴裏還喊著'我淹死自己算了'。"傑瑞很擔心的問道，"他果真那樣做了？"湯姆很不屑的回答道："放心吧，他永遠也學不會把頭低下的。"（高爾夫球中有一條不成文的規則，打球時'誓死不抬頭'-Keep your head down，顯然，本尼的朋友在開他的玩笑，說他學不會低頭。）

ˆGOLF

一位德國人、英國人、及美國人乘火車旅行，他們聊天聊到他們的家庭。 　德國人說：“我有４個小孩，再生一個他們就可組一個籃球隊了。”英國人說：“我生了１０個男孩，再生一個我將會是世界足球的冠軍教練了。”這時美國人開始笑了，他說我沒有小孩，但我有１７個老婆，再多一個老婆我就可開一個高爾夫球場了。

‰GOLF

“爹地，我一杆進洞了耶！”三歲的美國小孩傑克•潘尼，昨天在加州湖邊森林俱樂部高爾夫練習球場第六洞，打出“一杆進洞”，成為史上最年輕的一杆進洞球員，改寫吉尼斯運動世界紀錄。小傑克昨天在練習球場長六十五碼的第六洞，用他的史努比木杆開球，把球高高打起，球在空中飛行約四十碼後落地又往前滾了二十五碼進洞，在球場的助理開球員傑夫•麥可唐諾為小傑克的一杆進洞作見證。根據吉尼斯運動世界紀錄記載，年紀最小的一杆進洞球員是五歲，於一九九七年所創。小傑克稱這是“老虎擊球”。他偶像是“老虎”伍茲，伍茲第一次打出“一杆進洞”是六歲。

ŠGOLF

1991年10月，美國北卡羅萊納州松林地區的塔拉莫高球場開業，管理部門為了與同業競爭，推出一種他處沒有的服務：高球手可以雇用兩位“四條腿”的球童——取名為“比利”及“道利”的兩頭無峰駝。這種動物負荷能力可達四百磅，根本不成問題。四名球手可以以四百美元租兩頭無峰駝，由一名引路人士帶著無峰駝，並為球手從袋中取出球杆。當兩頭無峰駝需要進行大、小解時，它們也十分讓人尊重，它們會在深草區內解決問題。在塔拉莫高球場，還有一項罕見的規定：球場上的高球小車朝無峰駝左側行進。

ÁGOLF

1987年，世界上最大也是最後一艘越洋游輪“伊莉莎白女王二世”號的兩隻原裝螺旋槳需替換。每只槳重達三十二噸半，所用的海事黃銅合金具白金的強度及光澤。英國約克郡一家稀有金屬公司的點子大工們，想出巧用這批金屬的生財之道：為何不將其熔化製成高球杆？於是，熔化船槳後的資金屬運至蘇格蘭一家制杆廠，造出名牌球杆：伊莉莎白女王二世（QE2）。當地的工匠把一套球杆的價格定在1650O美元；每套含有三把柿木杆、十把鐵杆及一把推杆；平均每杆價錢為美金1178.50元。這套球具中還包括：一隻皮袋、一把傘、一件襯衣、一打白球、一條毛巾、鞋袋、球標及梯台。所有物品全部配有QE2的商標。

Â匪夷所思的 GOLF

1 球員須自備球具，通常為一杆兩球，球場有三洞，上、前、後各一。

2 進入球場打球前，須經場主同意，違者可能遭民法或刑法訴訟。

3 與室外高爾夫不同，目標是將球杆插入球洞而將球擺於洞外。 如果球洞仍有空間，將球放入球洞，在場主同意範圍內，不算違規。

4 為了讓賓主盡歡，球杆應越硬越好，場主得以予打球前檢查球杆的硬度。熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身，測試球杆硬度。

5 為了避免對球洞造成破壞，場主得以限制球杆插入球洞長度。

6 另一目標是敲越多杆越好，直到場主滿意為止。缺乏運動精神者(諸如敲沒幾杆就棄械停戰)，可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。

7 一到球場就立刻揮杆入洞，也被視為另一種沒運動精神的表現。老手通常會先到整個球場四處遊走觀看，對於突起的高地及草叢特別予以注意。

8 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場，惱怒的場主可能對球員作出報復，如損毀球員的球具、球杆或球，或邀請更多球員進場打球。

9 球員須善待球場，據聞最近在美國有球員濫用球場而遭惱怒的場主剪斷其球杆，法庭後來判決場主無罪。

10 球場若為首度啟用，球員應特別小心。球杆太大者，更應動作放輕放慢，以免場主不悅。

11 球場通常每月顧定保養一個星期，上紅漆補草。這段期間，最好避免揮杆入洞，以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了一定要揮杆，可以在場外用手搓揉球杆以及揮空杆，應可勉強解決球員急欲揮杆的渴望。

12 球員欲試後洞者，最好事先與場主間協調，取得同意。

13 通常建議球員慢慢揮杆，但是球員得在場主之要求下，加速衝刺揮杆。

14 球員的表現，由場主一人主觀判定。

15 經常更換球場揮杆的球員，最好在球杆外加裝保護套，以免球杆受損。

16 若球員覺得忍不住想吐，一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契，或是沈溺於揮杆樂趣不可自拔者，得直接吐於球洞中。

17 揮杆結束離開球場，應清洗球杆並清理球場，最好再與場主寒喧幾句，賓主盡歡，方得離場。

·GOLF

神甫是個狂熱的高爾夫球迷，水準居中。 一日，適逢風和日麗，神甫興致勃發，攜同事一個漂亮文靜的修女一同下球場。

在打第一洞開球時，神甫想在同事面前一展風采，揮杆極其漂亮利索。可惜球直奔水塘而去。神甫憤然， 脫口罵道：" X 他媽的！打偏了！"。修女見神甫罵人，不禁神色愕然，但什麼也沒說。

在打第二洞開球時，神甫又是一記漂亮的揮杆。可惜球又直奔前方沙坑水塘而去。神甫再次脫口罵道：" X 他媽的！又打偏了！"。修女對神甫正色說到："神甫，我們神職人員可不能如此不恭，否則會遭上帝懲罰的。

在打第三洞開球時，神甫又是一記漂亮的揮杆。這次球直接飛出界外。神甫怒不可遏地罵道?quot; X 他媽的！又打偏了！"。

這時突然烏雲密佈。修女說，"看你這樣不恭，上帝果然震怒了"。話音未落。只聽轟隆一聲，接著一道閃電。修女應聲倒下。

神甫聽到蒼穹中傳出一個低沉的罵聲：" X 他媽的！又打偏了！"。

¸GOLF

一位男生在球場打球，但他忘了他打到第幾洞，他看到一位小姐在他前面，他跑去問她，請她告訴他到底打到第幾洞。

她說：「你在我後面一洞，我現在打第７洞，所以你是在打第６洞。」他向她謝謝後就繼續的打下去，但到了後９洞後那位男士又忘了他打到第幾洞，於是又跑向前尷尬的問那位小姐，他打的是第幾洞？她說他是在她後面一洞，她現在打第１４洞，所以他應該在打第13洞。

他謝了她之後，又繼續的打球。當他打完球後在俱樂部看到那位小姐，就問她是否能由他請喝一杯以感謝她的幫忙，她答應了。他們在吧台聊了起來，他問她的職業，她說不好意思說，但他很誠懇的希望知道她的職業，

她只好說：「我說出我的職業你不能笑我哦！」他答應了，她說她賣衛生棉，他聽了之後馬上很歇斯底里地笑，她抱怨的說：「你答應不笑的。」他說：「真對不起，我無法不笑，因為我是賣衛生紙的，所以我仍然是落後你一洞。」

¹GOLF

4名國際部主管人員在打高爾夫球。打第3個洞時電話鈴響了。英國球員把手伸進包摸出移動電話，離開同伴走到一邊去，作了簡短談話。非常抱歉，但是人須時時注意動向，就是這樣。他的同伴們低聲抱怨著，表示知道了。到第4個洞時，電話鈴又一次響了。美國人說對不起，然後把他的拇指放到耳朵上，小手指接近嘴，進行了一番熱烈的談話，然後返回到迷惑不解的同伴中。哎呀，這是美國的最新產品，他說我把麥克風接到我的小手指上，聽筒在我的大拇指上，非常方便。他們繼續打了幾洞後，電話鈴又響了，聲音很大。身體傾斜正在推擊的德國人立刻警覺起來， 嘰裏呱啦地說了一通後又恢復到正常。這簡直是一種藝術，他告訴他的同伴。我把麥克風連接到我的下嘴唇上，聽筒連接到我的耳垂上，我只要伸直脖子就可以接電話了。他的話給大家留下了深刻印象。最後到18洞時，響起了低沉的蜂鳴聲。日本商人扔下球杆，未加思索地說非常抱歉，然後跑進樹叢。大家都在等他。15分鐘後，美國人走去查看他的同伴。他發現田中先生蹲在那裏，褲子繞在腳踝那，眼睛緊閉，面部一副痛苦相。你還好吧，田中？他擔心地問到。一切都好，田中先生回答。我只不過在等家裏辦公室的傳真。

ºGOLF

志明和麗文是一對夫妻，他們的收入不高，但是喜歡上了高爾夫球。

 

有一天，他們帶上球杆和幾個球找地方去練習。最後找到了一個高級住宅區的草坪，周圍都是別墅。他們看一下周圍沒有物業管理的人，就在這片草坪上練習起來。天有不測風雲，麗文在練習揮杆的時候，球杆不慎脫手，打碎了一扇窗子然後掉進去了。

 

他們兩個急忙跑到那戶人家，發現大門是虛掩的，他們就推門走進去。一進門就看見碎掉的窗子，窗子旁邊還有一個好像是古玩的琉璃燈也碎在地上，一個穿著金黃色睡袍的微胖的留著長髮的中年男人在一側的沙發上坐著抽雪茄。

 

志明和麗文馬上走上前去，正要對那個男人說道歉，男人先開口說話了：“你們不要怕，其實我是燈神，”男人一指那個碎掉的琉璃燈，“我被困在那個燈裏面已經一千多年了，今天你們打破了燈，把我放了出來，因此我決定報答你們，滿足你們三個願望。”

 

志明和麗文面面相覷，過了半分鐘，志明才小聲說：“我想要一輛法拉利跑車。”燈神很乾脆的說：“你已經有了，法拉利公司會在48小時內把車交給你。”志明一下欣喜若狂，但是馬上安靜下來，和麗文竊竊私語了幾分鐘後，又說：“我要在全世界的每個銀行裏面都有1個億美元的存款。”燈神沉思一下說：“我大致算了一下，你現在的身家已經超過140億美元了。”志明和麗文瘋狂擁抱，慶祝他們的好運氣。燈神說：“還有一個願望，快說吧。”

 

麗文不等志明開口，就搶著說：“我要在全世界每一個名勝風景區都擁有一套大房子。”燈神爽快的說：“這個簡單，你已經擁有了。”

 

志明和麗文更是又笑又跳，樂不可支。這時燈神說話了：“我滿足了你們三個願望，你們也要滿足我一個願望。否則剛才的三個願望就不能實現了。”

 

志明和麗文緊張起來，心裏想會不會拿走他們的靈魂之類。燈神說：“我的願望很簡單，”他抬手指一下麗文，“只要你和我上一次床就可以了。”

 

志明和麗文權衡再三，覺得沒什麼吃虧的，就答應他了。於是志明在樓下客廳等待，燈神和麗文到二樓客廳“辦事”。

 

事畢，燈神在床上點燃了一支雪茄，看著身材曼妙面容姣好的麗文歡歡喜喜的穿衣服，問道：“你們兩個都多大了？”

 

麗文答：“我31歲，他33歲了。”

 

燈神說：“都三十多歲的人了，居然還會相信有燈神！”

 

»GOLF

妻子對於我不再與丹尼打球感到不解，我的回答是這樣的，“如果你的同伴總是醉醺醺的，又不斷的把球打飛，在別人打球時還喋喋不休，身邊的人都對他很反感的時候，你還會繼續跟他打球嗎？”妻子斬釘截鐵的說，“當然不會！”“是的，丹尼也不會。”

¼GOLF

週末，幾個朋友在果嶺上打球，湯姆把球打進了長草區，大家停下來一起幫他找。過了一會兒，湯姆大聲喊：“我找到球了，我們繼續比賽吧！”話音剛落，就傳來吉米憤怒的聲音：“這個該死的騙子！他怎麼可能找到呢？他的球明明在我口袋裏！”

½GOLF

一位女士去看醫生。醫生問：“是哪裡不舒服？”

“我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。”

“在哪？”

女士回答：“11洞與12洞之間。”

“你分得太開了。”

¾GOLF

張馮田是一個狂熱的高爾夫愛好者，某天他和好友李大威去俱樂部打球，很晚才滿臉疲憊地回到家。妻子關心地問：“親愛的，你怎麼了？是不是今天球運不好？”

“那倒不是，今天我打得很好，可是我們打到十一洞的時候，李大威心臟病突發死了。”“我的天呀，可憐的大威！難怪你今天回來這麼晚，還感覺這麼累。”

“那當然，要知道剩下的七洞，我是拖著大威打完的。”

＃

 

怪問怪答(轉載)

問：電影電視老是演看到美女會流鼻血，為什麼我沒有看到真的有人流過？（木柵 害羞）

答：流鼻血常發生在鼻中膈前端（就是鼻孔之間的隔板），因為該部位的血管相當密集。而流鼻血常見的原因不外乎高血壓、或各種內科疾病，另外吃太補也是原因之一，像麻油雞、當歸鴨等食補食品，因為內含高梁或米酒，吃多會造成全身性的血管擴張，如果剛好你又揉鼻子，血管破裂，自然就會出血...你在電影裡看到的「看到美女就流鼻血」主要是為了效果，通常血壓真那麼高，還沒流鼻血你就中風了...想看真人流鼻血？多吃點麻油雞自己摳一摳吧！

問：大便愈臭，蒼蠅愈愛嗎？（桃園 大毛）

答：大便會臭，主要因為蛋白質經過消化後產生的氣味，同時臭的程度又跟吃下去的食物息息相關，吃的食物種類越複雜，臭味通常會越重。至於蒼蠅會停在大便上，或繞著大便飛來飛去是因為大便上充滿蒼蠅要汲取的養份，什麼養份？說穿了就是水份跟腐敗物，你的身體不要的一些哩哩扣扣！結論來了…蒼蠅喜歡的是大便裡的養份，至於是不是越臭越愛？那就沒有正相關啦！

問：有的筆電據說有指紋辨識的加密功能，真的沒法破解嗎？（土城 ㄚㄔ）

答：所謂的指紋辨視加密功能，是先用感應器將使用者指紋掃瞄後，截取特徵並置入資料庫建檔。待下次使用者登入時，便自動比對資料庫裡的資料，如果沒有符合的，自然便會拒絕登入。至於破解的方式，就跟你在電影裡看到的差不多，「想辦法」弄到一模一樣的指紋...不管是用轉印的方式取得該名使用者的指紋，或是...直接把他的手指剁下來！唔...把電腦拆開？省點力氣吧！現在有「指紋辨視」加密功能的電腦，大多也會搭配「硬碟加密」與「晶片密碼鎖」，想知道別人電腦裡有什麼秘密的資料？去上香拜拜問神明比較快！

問：陰陽人可以用自己老二搞自己的穴嗎？（九龍 淑明）

答：斯斯有兩種，陰陽人也是。一種是真性的陰陽人，就是同時擁有完整一「組」的內外生殖器官。另一種則是假性陰陽人，而假性陰陽人又分成女性與男性的假陰陽人。前者有卵巢，但因為男性荷爾蒙分泌過多導致外生殖器官偏男性化；後者則是有睪丸，但因為男性荷爾蒙較少，導致陰莖過小外生殖器官看起來像女性。至於陰陽人可否用自己的陰莖置入自己的陰道？理論上，如果陰莖夠長...是行得通的！至於勃起之後自「捅」會不會高潮？嘿！那就等你的幫友來信昭告天下吧！

 

看看成人笑話

撐多久

一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度…

有個老兵：「我可以持續15分鐘。」

另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」

還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」

這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」

「六分鐘…」新兵說

老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了～」「對啊，六分鐘…」

新兵又說了「光是噴…　」

種牛

老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。

但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。

老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。

當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。

想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。

老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。

老王摸著牠的頭：「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」

打獵

有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。

於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！

母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」

獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」

於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。

第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。

他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。

但是，完全沒射中！

於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」

為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。

第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。

到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！

結果，九支箭都沒中！

只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」

what

英文有點破在美國的台灣留學男，一日到書攤前看A書，

結果一時太過專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人……

黑人：「what's up, man?」台

灣留學男不好意思的說：「sorry……it's my bird…」

變笨

一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。

不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」

「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說

不久，兒子又跑回來：「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」

「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」

又過了一會兒，兒子又跑回來：「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」

兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」

婚姻新解

ㄚ強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」

ㄚ鮭：「有個鳥用。」

ㄚ強：「那男人為甚麼要離婚呢？」

ㄚ鮭：「因為不想幹了…」

性教育

一天，婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。

「老師今天教性教育喔！」

「夭壽喔！這也講喔？！」一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」

老媽細心的開導婆婆梅官夕。

之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。

婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中… 「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」

大吃一驚

有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。

當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳不要害怕。」說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。

這時妻子說話了：「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚，　不過…我想我大概受得了…來吧！」

男士禿頭的由來

禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿《第二類》中禿《第三類》後禿經長期研究結果得知其造成主要原因－－

後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」

中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」

前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。（編：以上醫學研究結果，僅供參考…）

胸軟心軟

有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部……

男士轉過身去說：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會　原諒我的。」

「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221 　號房。」女士回答說

不比當年

一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了…」

「是啊」老太太回應「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」

「我知道啊…」老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」

老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎？親愛的。」老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」

「我不會覺得驚訝…」老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」

獅子與情婦

夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦－一隻斑馬－交尾。

忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！「快！」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你！」

誰卑鄙

一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。

有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫

「親愛的，請聽我說…」男人說

女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」

女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」

女人：「……」

美女的手指

酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。

她勾一勾食指示意酒保靠近她。

她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」「不是。」酒保回答。

美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」

「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…

御醫的報復 .....  

在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸部，但他知道猥褻王后的代價是死亡。

他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。

御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。

於是，御醫配制了一種癢癢水。

一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸部奇癢難忍。

亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。

御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸部上舔四個小時，

這個人便是大法官。

亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。

御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴裡。

於是，大法官終于實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸部上足足舔了四個小時。

大法官過足了癮，王后的病也治好了。

大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。

大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。

御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。

於是，他又配制了一些癢癢水。

這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。

第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了....

ㄚㄚ………..這下大法官足足舔國王的屁股舐了四小時!

 

各種笑話

似曾相識

丈夫提早下班回家,發現老婆神色怪異,他脫下外套準備放進衣櫥裡,一拉開櫥門,卻看到有位裸男躲在裡面!

他立刻明白發生了什麼事!

他便大聲罵道:好傢伙!你是什麼人?

隨後,他若有所思的說:咦!我好像在什麼地方見過你?

是ㄚ!

那個男人說:在我家的衣櫥裡! 

 

飯桶

老師問小翔一加一等於多少，小翔想了半天說：「我不知道。」

老師說：「你真是個飯桶，連這麼簡單的算術也不會。我換個方式問你，我和你加起來是多少？」

小翔說：「兩個飯桶。」

Golf的笑話

1.學打球

一位球友甲向朋友抱怨說：

「我老婆太不像話了！」他說~「她今年初開始學打球，結果佔據她所有的時間，其他事情全都放著不管。」

「最糟糕的是，我們的性生活也縮到每週一次」甲繼續說。

「你還算幸運的……」其中一位朋友接著說：「我們從此連一次也沒有！」

2.名人

高爾夫巨星「老虎‧伍茲」為了躲開媒體干擾，決定到美國南方的一個小鎮練球。

那是家私人golf club，他詢問是否可以上去揮桿。

「很抱歉這是私人俱樂部，只有會員才能下場。我建議你去附近的公共球場，就在前面不遠，大約1號木桿的距離。」俱樂部的球師上下打量了他一眼說。

「你不知道我是誰嗎？」老虎‧伍茲很驚訝：「我是老虎‧伍茲」老虎恨得牙癢癢的！

「真的嗎？」球師瞪了他一眼：「你早說！那那公共球場離這裡大約七號鐵桿的距離！」 

3.看球賽

週末了！上班族的路人甲決定帶女朋友去看高爾夫職業公開賽！開開眼界。

「要跟隨球員一直走嗎？」到現場時女朋友問。

「是的！」路人甲說：「看高爾夫球賽都是跟在比賽球員的屁股走，才能看到精彩的演出！」

那組比賽的球員有三人，兩個是棕色皮膚的東南亞選手，一個是白種人。可能球員不是很有名，只有他們兩人跟隨觀球。

上半場中途經過一條小水溝，三個球員停步一字排開，從褲襠處射出三條水柱到水溝裡。兩人走避不及。

「沒看到什麼吧？」路人甲問。

「很標準的水管！」女朋友說：「每次球賽都這麼精彩嗎！」

4.法官與殺手

某日，一法官參加一個高爾夫球賽。

 參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。比著比著，兩人就聊起天了。

 當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手。不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』

 說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居！

 法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。

 殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』

 法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。

 殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』

 法官略想了想，說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』

 於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手。

 殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』

 

笑話

＊夫妻和鄰居

當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時門鈴響了。

在幾秒爭吵誰該去應門之後老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。

她打開門看見哪個愛爆料的秋憶~他的鄰居。

在她還沒開口之前，秋憶就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800。」

老婆想了想，就脫下毛巾，赤裸滴站在秋憶面前，過了幾秒秋憶給了錢就走了。

老婆困惑又興奮她有ㄌ好運，她裹上毛巾上樓。

當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」

「隔壁哪個愛爆料的秋憶啦」她回答。

「很好」老公說，「那他有沒有拿他欠我的$800還我？」

老婆...嗚…..！！！

＊對聯

從前有一個老處男和老處女到法院辦理公證結婚!

為表示純潔,老處女出了一句 上聯:

[ 一間房,兩扇門,三十八年沒住人 ]

老處男接著對 下聯:

[ 一桿槍,兩顆彈,五十多年沒抗戰 ]

證婚人也隨手應了 橫批:

[ 一砲定江山]

＊把雞養大 !!

一對男女即將要分手

男人對女人說：

「你這個賤女人」

「我再也不想見到你了！」

女人聽完之後

只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前

男人覺得詫異不已

追上女人問：

「你在我面前撒米是什麼意思？」

女人冷冷的說：

「回去把你的雞養大吧‧‧‧」

＊聰明的啞吧太太

有一天丈夫聽到微弱的鞭炮聲~劈哩啪拉....

就問妻子：誰家在辦喜事阿..

啞吧妻子不知道怎表示就拿一把菜在丈夫的股溝地方刷阿刷

先生說：喔..是後避溝的蔡家娶太太，他不是有3個兒子，是老大，老二 還是老三？

啞吧妻子就把丈夫的「老二」掏出來

先生說：老二喔，咦...他不是已經娶老婆了？

啞吧妻子就把兩隻奶奶露出來...然後用手包住...

先生說：蝦米.....包二奶喔~~~ 

＊報答

那年春夏交接的季節，我的辦公室剛裝修妥當，Shu先生晃進來....

【我去年的營業額統計出來共有8,000萬元】他四處環顧，一面自言自語著。

當然，依我們這類服務業以及小事務所的規模，這樣的營業額很是嚇人。

令我不得不驚訝:【啊~~~真的!?】

對於我的不可置信，他顯然不太高興 :【當然是真的~~】

【那你今年所應繳的稅，不就好幾百萬.....?】

他慢條斯理坐下來:【不過，我ㄧ毛錢都不用繳~~~】

一個只有三隻小貓的事務所，營業8,000萬，居然可以不必繳稅，我說:【怎麼可能.....】

【我有一堆人頭給我報稅!】 坐在我前方的 Shu先生翹起了腳，不斷的抖著，語氣自然而堅定。

我打開抽屜放入一些日常用品，一面看著他:【人頭?】

【嗯~~我最少有30個酒店小姐可以當我的人頭報稅】抖腳依然。

【喔!   那你如何報答她們?】我預期這樣要在她們身上砸下很多錢，所以認為這並不划算。

Shu先生的看來已有些許不耐，把抖動中的腳放下來；

叉開雙腿，相當得意的以手指指著他的褲檔:【我只用這個報答她們】

我除了怪異的漠然，不知道該說些什麼......

(轉載) 

下圖櫻花道由Mr. Lee Justice提供

 

成人笑話（未成年禁看~請離開）

＊大陸女孩順口溜

青春少女想作愛，口中卻說你真壞。你壞你壞你真壞，騙我和你看黃帶。

心頭激動難忍耐，光想立馬就做愛。半推半就解衣帶，兩腿被你八字開。

又粗又長那一根，二話不說插進來。寶貴貞操遭破壞，叫我日後怎交待。

轉念一想也不賴，心裏感覺很愉快。反正已是你的菜，有種你就使勁來。

招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。嬌聲嬌氣催你快，咱們今天來比賽。

看看究竟誰先敗，就是做死也爽快。從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。

固定資產隨身帶，走南闖北掙外快。睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。

投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。

反復使用無大礙，皮不破來肉不壞。只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。

最後一句的結尾，真是經典啊！

＊    我們再來報復一次

阿強出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公在床上翻雲覆雨，他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：

 

「妳的老公正與我的老婆在偷情！」

 

「太不像話了，我們一定要報復！」於是鄰居的太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。

 

不久，二人躺在床上休息。

 

數分鐘之後，鄰居的太太又說：

 

「怎樣？我們再來報復一次吧！」就這樣連續報復了四次。

 

當鄰居的太太要求第五次的報復時，阿強搖搖晃晃的站起發出顫抖的聲音說：……

…………………….

…………………….

…………………….

「算了..…………………我已經不恨他們了.......」

＊    冰蛋蛋

美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事.
當話題轉到口交時後

美女甲說
每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有

美女乙說
我家小李也是欸

她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢?

美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢!

美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊

美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看

隔天........
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前

她們吃驚地問
妳是怎麼了

美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了

她們急問
妳到底說了什麼呀

美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是..............


你的?蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔........

＊    垮了    

我和我的BF是專科生,而他宿舍的床是上下兩層的單人床，
他都是睡在上面那層,那天因為校慶,大家都玩瘋了,他提議晚上到他那~
喝酒聊天~,我也很爽快的答應了,沒想到那晚就成為難忘又好笑的經驗,
到了晚上,我們都喝了酒,已經半醉了,
然後我們也就理所當然的在上面愛的很瘋狂，因為是前戲，
所以兩個人互相愛撫的很興奮，到最後我一直躲，因為快受不了，
也跟著呻吟起來，他可能是太High了吧!我都還沒做好準備，
他就猛然一挺就進來了(正常體位,還蓋著棉被),因為太突然了,我就開始呻吟,
他也很猛,就這樣搖阿搖阿搖,整個床都在晃,就正當我們都快達到高潮時,
忽然~繃~的一聲,我感覺到我們同時快速垂直下降,大概是嚇呆了吧!
過了30秒我們才慢慢回神,1分鐘後,酒也醒了才發現
我們躺在舖著棉被的木板上,而那塊木板平坦在地上,
我男友開口說:床垮了,你沒事吧!就在這時,門被撞開了,
穿著內褲慌慌張張衝進來關心的都是平常一起混的好兄弟,
當他們看到這幕時,竟然沒問有! 沒有事,10幾個人就先站在門口狂笑,
我和男友都還在驚嚇中,一臉驚恐樣,更強的是,他的小弟弟還在我體內....
隔天我們的事傳片整個科系,大家都叫我們~拆除大隊,
現在我男友搬出宿舍了,他的床是雙人的,很堅固....

＊表演

「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，「你到底又做了什麼
見不得人的事？！」我好奇的問，「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們
班表演快打旋風，我正好抽到表演「春麗」！我一演完，就被罰站司令
臺！」我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不
了！你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭
上，假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！誰知一出場，就被校
長叫到司令台罰站！！校長還一面罵，一面摸我的髻說：嗯......挺大的！
少說也有36....明天 叫你媽媽來學校一趟！！」

 

五則笑話

＊可愛女老師的思路
年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
　　女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」
　　彼得：「一隻都不剩。」
　　女教師：「為什麼？」
　　彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」
　　女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」
　　彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有   一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」
　　女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」
　　彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」  
 ＊女學生吃驚的廁所見聞
一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：「老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好噁心！」因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：「螞蟻怎麼說？」女學生吃驚地看著老師說：「螞蟻什麼都沒說......」
  
＊湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....  
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙...」
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」  
 
＊ 修女的鸚鵡

有一個修女養了一隻母鸚鵡，可是這個鸚鵡見到誰都只會說：「來呀，要不要爽一下？」修女覺得很沒面子。她看到隔壁神父養了一隻公鸚鵡，那只鸚鵡整天在籠子裡禱告。修女覺得神父調教鸚鵡很有一套。就到神父家說：「看，你的鸚鵡多麼乖巧，整天禱告，可我的。。。。，哎，能不能幫我調教一下我的鸚鵡啊？」「沒問題。」神父同意了，於是把這兩隻鸚鵡放到了同一個籠子裡。
沒想到，那隻母鸚鵡毛病又犯了，對著公鸚鵡說：「來呀，要不要爽一下？」
公鸚鵡終於說話了：「神啊，我禱告兩年的願望終於實現了！」

＊嘿咻

原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的啊...

 有一次男人要去美國，要半年才會回來。
 臨走前，老婆就跟他說：
 『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』
 他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：
 「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，
 每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」
 他給了老婆一個瓶子後就出門了。

 一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，
 開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』
 他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。
 咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。
 這時他家女傭端了一盤炒飯出來，

 女傭說：

 『少奶奶！家裡米缸沒米啦！

  所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦！！』

 

 

秀才和小姨子

  從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，

因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。  

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，

便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，

沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：

好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：

貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：

有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：

清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來 打圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！

一場家庭風波，總算就此平息

好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩

以下為BBS發表文章

由XXX 967505 發佈:

無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄

試騎！試騎！

由YYY 761217 發佈:

不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔嬉氣，皆發洩自己。

哈兮!哈兮!

由ZZZ 776176 發佈:

含羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，乾脆雙人齊。

恭喜！恭喜！

由AAA 756561 發佈:

大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性

有趣！有趣！